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dans ce post vous pouvez raconter des histoires drôles ou encore des vidéos ou des histoires qui vous sont arrivées etc histoire de rire
je commence
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
à vous .........

Fred, figures-toi que j'ai eu la même idée. J'avais envie de mettre des histoires drôles pour nous faire rire un peu. J'achète "télé star" et il y en a toutes les semaines. J'en collectionne aussi depuis des années, je les découpe et les garde dans une pochette. Tu m'as devancée, je suis une lente !
Voici la première :

Comment appelle-t-on un rat sans queue ?
Un raccourci !

La 2ème : Deux copains fous se croisent :
J'ai enfin trouvé un bon moyen d'éviter les contraventions !
Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
J'ai enlevé mes essuie-glaces !

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Dans la vie, il faut viser la lune car même en cas d'échec, on attérri dans les étoiles. Oscar Wilde

transmissions de pensées Françoise cool elles sont supers, tu en mettre tant que tu veux

pour rester dans le rire et la bonne humeur
voilà une video que j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee c'est touchant et drôle
http://beta.dailymotion.com/video/x4uto ... rlent_tech
je la rajoute sur l'autre forum mdr

le rire est un bon remède bisousssssss

Les chiens qui parlent, c'est drôle mais le chat dans la baignoire, c'est une torture pour lui ! Ce n'est pas drôle. Le mien n'aimait pas du tout ça, il mordait et il griffait. On ne la plus lavé. J'avais une chienne qui parlait comme ça aussi. Si on les habitue, ils répondent à leur façon.
Bisous

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Dans la vie, il faut viser la lune car même en cas d'échec, on attérri dans les étoiles. Oscar Wilde

C'est quoi un égoïste ?

C'est quelqu'un qui ne pense pas à moi


j'adore!!!!!

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P'tite Khoala!
Travailleuse renvoyée, au repos forcé
Delphine 1 - SED 2

Françoise tu sais j'ai remarqué que pour avoir des videos drôles des fois les gens abusaient, ils regardent même un tout petit faire une betise jusqu'à ce qu'il tombe heureusement pas tous, mais j'en ai vu n'importe qui !!!
super Delphine à ressortir

N°1 : Un impresario rencontre le dresseur de puces savantes :
- alors ? J'ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
- bien obligé... Ma puce vedette s'est fait enlever par un caniche !

N°2 : Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
- mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous !
- bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé !

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Dans la vie, il faut viser la lune car même en cas d'échec, on attérri dans les étoiles. Oscar Wilde

super

Fred, ça marche pas les blagues, on continue ?

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Dans la vie, il faut viser la lune car même en cas d'échec, on attérri dans les étoiles. Oscar Wilde

si si on va continuer ça fait tant de bien de rire !

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P'tite Khoala!
Travailleuse renvoyée, au repos forcé
Delphine 1 - SED 2

LE VOCABULAIRE FEMININ

« Un point c'est tout »
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand
elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire. Tout ce qu'il pourrait ajouter ne
ferait que commencer une autre discussion.

« 5 minutes»
Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une
demi-heure.
«5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes
pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

« Rien »
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ».
L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « Rien »
finissent généralement par « Un point c'est tout ».

« Vas-y »»
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

« Long soupir »
Bien qu'il ne soit pas un mot, le « Long soupir » n'est souvent pas compris
par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et
qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «
Rien ».

« Bon d'accord »
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« Bon d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand
et comment vous faire payer très cher votre faute... Tout ça pour un « Rien
».

« Merci»
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement
conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

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P'tite Khoala!
Travailleuse renvoyée, au repos forcé
Delphine 1 - SED 2

mdr super Dejphine .
en voilà des histoires de medecins, c'est l'endroit idéale
Un homme très inquiet de sa santé se rend chez le docteur.
Il lui fait part de ses symptômes et une fois qu'il est examiné, il demande :
- Docteur, dites-moi la vérité, je suis courageux, combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 5...
- 5 quoi ? 5 ans, 5 mois, 5 jours ?
- Non, dit le médecin, 5...4...3...2...

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Que conseille un médecin néerlandais à un patient souffrant d'insuffisance respiratoire ?

D'aller prendre un bon polder !

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Une dame consulte un psychiatre.
- Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang.
- Et alors, madame, quel est votre problème ?
- Mon problème, c'est qu'hier je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !

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Deux oeufs sur le plat discutent :
Le premier : Tu ne trouves pas qu'il fait chaud ici?
Le second (effrayé) : Haaaaa!!!! un oeuf qui parle!!


Ha? je ne vous avez pas prévenu? J'ai un humour spécial!!

Delfine je n'avais pas vu ton histoire mdr
j'en ai une sur les oeufs aussi je la cherche je reviens

petite blague gentillette sur l'armée

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C'est le général des Nations-Unies qui passe dans les rangs pour contrôler les hommes. Il passe devant un soldat anglais, lui prend son colt, lui met un grand coup sur la tête et lui dit:
-ça fait mal?
-Non, mon général.
-Et pourquoi ça ne fait pas mal?
-Un soldat anglais ne sent pas la douleur.
Le général passe ensuite à coté du soldat russe, lui prend sa kalachnikov, lui met un grand coup dans le ventre et lui demande:
-ça fait mal?
-Non, mon général.
-Et pourquoi ça ne fait pas mal?
-Un soldat russe ne sent pas la douleur.
Le général passe enfin devant le soldat français, lui prend son fusil à baïonnette, la lui plante dans le pied et lui rétorque:
-ça fait mal?
-Non, mon général.
-Et pourquoi ça ne fait pas mal?
-Et bien je chausse du 39 et au vestiaire il m'ont donné du 44.